?

Log in

No account? Create an account

Три часа ночи.
Держи цветок
big_grey
Сомнамбулой встал, попил воды, избавился от излишков, укладываюсь.
Сонный голос жены:
- Ты чего?
- К соседке ходил.
- Зачем?
- Ну ты даёшь, Наташ! Поздороваться конечно, исключительно поздороваться!
Обожаю её...

Кто бы знал! Столько лет её напевал, а оказалось песня - про убийцу женщины...
Да ладно!
big_grey


Интересно, что Тому Джонсу песня сначала вообще не понравилась, но позже он изменил мнение:
- Помню, когда я впервые услышал “Delilah”, то подумал: “Это просто комичная запись”. А мой менеджер сказал: “Да, но мы хотим, чтобы ты исполнил ее серьезно”. Когда слушаешь ее в первый раз, думаешь, что это энергичная композиция в духе “We Are the Champions”. На самом же деле, она о мужчине, который убивает женщину. Она записана в стиле старых застольных песен – можно представить себе пивные бокалы, которыми размахивают в старом пабе. “Delilah” всегда приятно исполнять на сцене. Когда толпа слышит духовые инструменты в начале, она начинает петь еще до того, как я успеваю открыть рот.

В феврале 1968 года композиция была издана синглом с треком “Smile” на обратной стороне пластинки.
Она возглавила хит-парады в Ирландии, Германии, Швейцарии и Финляндии.
В британском чарте песня добралась до второй строчки, а в американском Billboard Hot 100 остановилась на пятнадцатой позиции.

Старинная пятничная забава "Найди 5 отличий и ты - Зоркий сокол"
Ах! :)
big_grey

А сегодня точно пятница?
Да ладно!
big_grey
(без названия)

EMS – курьерская служба Почты России рулит!
Кричу
big_grey


7 дней посылку пинают по Питеру....

"Фитиль" взбодрился?
Кино и немцы
big_grey

Печёные сырники. Получилось!
Ах! :)
big_grey


[Spoiler (click to open)]В процессе:



Итог:



Годный рецепт - семья довольна :)

Старинная пятничная забава "Найди 5 отличий и ты - Зоркий сокол"
Ах! :)
big_grey

Посмотрел и стал добрее...
Кино и немцы
big_grey
Пару раз даже пробило...
Рекомендую.



[Spoiler (click to open)]

Старинная пятничная забава "Найди все отличия и ты - Зоркий сокол"
Ах! :)
big_grey

Сезон удался, кстати...
Ах! :)
big_grey

Старинная пятничная забава "Найди 5 отличий и ты - Зоркий сокол"
Ах! :)
big_grey

Шеф разбудил. Блин, не сегодня...
Тяжко мне
big_grey

О Москвиче, насилии в Советской Армии и "землячестве"
Тяжко мне
big_grey
Предисловие.
В годы моей службы в Советской Армии не было «дедовщины», было «землячество».
После первого года я понял, что «дедовщина» - это все-таки лучше. Пашешь первый год как проклятый, но зато следующий занимаешься исключительно культурой своего тела и контролем за молодыми солдатами. При «землячестве», если ты без земляков, есть высокая возможность пахать все два года. Причём, что интересно, в «чёрных» ротах служивые делились исключительно по национальному признаку – русский, азер, казах, даг, то в «строевых» войсках русские разваливались еще и на москвичей, мурманских и так далее. А остальные так и оставались хохлами, узбеками и т.п.
Именно поэтому я опускаю имена в своем рассказе, собственно я их особо и не помню. Ничего личного к москвичам. Не могу не отметить тот факт, что москвичей в войсках не любили за заносчивость и надменность. Не могу согласиться, процент придурков никогда не зависел от места проживания.
Довольно часто рассказываю эту историю чтобы получить от слушателя ответ на простой вопрос: "Зачем он это делал?"

[Spoiler (click to open)]
1985 год. Черняховск (Insterburg). Военный госпиталь.

b892a171fc25.jpg

В ЛОР-отделении молодой майор уверенно "долбил" мой нос, сносил перегородку и чистил пазухи. Кому подобное делали - знают, какой долгий отходняк после такой операции. Чтобы я не пролёживал зазря службу и, принимая во внимание что в части был художником, начальник отделения засадил за оформление ему диссертации. А в благодарность он избавил меня от дневных работ и даже переселил в двухместную палату к офицеру.
Работал я по ночам, поскольку днем врач своей беготнёй мешал творческой работе. Утром сдавал кабинет майору, завтракал и брёл в палату отсыпаться. Меня всё устраивало, единственное что тяготило ночью это тишина. Радио замолкало в полночь, телика не было. Конечно просил майора хоть магнитофон какой принести, но был проигнорирован.
И вот однажды, часика в два ночи, ко мне в дверь кабинета робко постучались. Вошел незнакомый, довольно обросший доходяга из неврологического отделения, что напротив нашего. Длина волос солдатика подсказывала, что в госпитале он не один месяц валяется. И правда, из разговора выяснилось, что передо-мною "духом" стоит без пяти минут "дедушка" Советской Армии, пролежавший в неврологии практически пол-года службы в ожидании решения комиссии о комиссовании. С его слов - попал в госпиталь в результате плотного контакта деревянной доски с его головой во время разборок с "дедами". В общем выглядел боец слабовато, но кто его знает, может ниндзя какой... Особо вникать не стал, не буйный и слава богу. Всю ночь развлекал меня рассказами какой он крутой и что судьба его человеческая - вся в извилинах и оврагах. Под утро, перед самим подъемом, он свалил к себе в отделение.
На вторую ночь он пришел уже пораньше. Немного потрепался за свою кучерявую жизнь и поинтересовался, нет ли тут чего в кабинете бухнуть? Меня кстати давно интересовало, чего майор так часто за диван лазает. Заглянули туда, а там четыре трехлитровых банок "шила"! Плеснул я полстакана, разбавил водой доверху. Свою долю Москвич (а был он родом из Подмосковья) лихо закинул в пасть и вопросительно глянул на меня. Говорю: «Мне работы дофига, можешь закинуться и за меня». Без закуси конечно он "поплыл" и пришлось выпроводить его из кабинета, пока совсем не вырубился.
В третью ночь он приперся и, честно говоря, это начало уже надоедать. "Тебе тут не столовка", говорю. Москвич затряс головой, уверяя меня в полной бескорыстности его появления в кабинете. А потом непоследовательно спросил: "А ширнуться тут нет случайно?"
Вот не понимаю, чуйка у него какая была что ли? Дело в том, что я пользовался только средним ящиком стола, там лежали канцелярские принадлежности. Верхний и нижний всегда были закрыты на замок. Я частенько ошибался, дергая ручку верхнего ящика, чертыхался и открывал средний, а в эту ночь бац! - а верхний не заперт и, отрываясь, весело зазвенел ампулами. "ПРОМЕДОЛ". В россыпь. Хм, подумал я, разве это не лекарство строгого учета?
Москвич как чуял - врать я не умел никогда, открыл верхний ящик и протянул ему ампулу: "Не здесь ширяйся, шприца тут нет". Москвич появился в кабинете через десять минут и, сонно ворочая языком, рассказал новую победную историю о том, как на тракторе задавил обидчика своей девушки, за что получил "вот это" и продемонстрировал пять синих точек на руке, ориентированных как на игральном кубике. Вот если бы я тогда подумал хорошенько, то бы понял, что Москвич трындит не по-детски. Знак этот сидельцы кололи за отсидку в одиночной камере, а судимых тогда в армию не брали. Но мне было абсолютно пофиг, потому что Москвича в эти дни я воспринимал как бесплатное радио.
Когда он пришел и на четвертую ночь пришлось вежливо объяснить ему, что сидеть у меня он может сколько угодно, но пряников больше не будет. Поёрзав на стуле с часик Москвич ретировался к себе в палату и больше я его по ночам у себя не видел.

Однако история про Москвича только начинается.
Моя лафа в ЛОР-отделении вскоре закончилась, Сопатка зажила и моё тело начали готовить на выписку.
Если честно, понравилась мне в госпитале. Будто дома пожил. Ну и придумал как это дело закосить. В последний перед выпиской день нам решили устроить больничный аврал и припахали на разгрузку белья. Работа была тяжелая, на свежем и морозном воздухе. Я специально тепло не одевался, больше всех пахал и делал это шумно, чтобы привлечь к себе внимание. Вечером, после отбоя, я залез под одеяло и начал трястись, как в ознобе. В детстве я часто и много болел, терапевты даже поставили диагноз "хроническая пневмония". Однажды заметил, что если просто потрястись немного под одеялом, вызывая мурашки на коже, то поднимается температура. Вот такая странная особенность моего организма. Короче говоря, за полчаса я нагнал себе температуру под сорок и доплелся до медсестры, которая температуру зафиксировала, совместив её с ободряющим уколом жаропонижающего в зад. На следующий день я "загремел" в терапию, на этаж выше…
В терапии врач тут же сделал меня "старшиной" отделения. Задачи поставил простые - контроль порядка в палатах по ночам и, когда приходит очередь нашего отделения, выделять солдатиков на кухню чистить картошку.
Через пару недель терапии ко мне попала информация, что в неврологию положили моего Зёму, земляка из свежего призыва. Что неважно у него всё - упал с высоты, парализован, и даже сделали блокаду спинного мозга. Через пять минут я сидел на краешке его кровати и слушал нехитрую историю. Попал парень по глупости - рванул в самоволку через забор в соседний сад, яблочек типа нарвать, да сорвался вниз спиной. Земелей моим он оказался далеким, родом был из Мурмашей и общих тем для разговоров, кроме как про погоду в Мурманской области, найти не удалось. И тут я вспомнил про Москвича:
- Здесь в отделении Москвич один лежит, или уже комиссовали его?
Зёма ошарашенно посмотрел на меня:
- Ты что, его знаешь?!?
- Ну как знаю, шапочное знакомство, а что?
- У тебя и знакомые....

Далее Зёма мне поведал следующее.
Как и любил часто делать, Москвич в туалете "духам" впаривал про свою боевую службу, как строил "дедов" в своей части, как подло его, казака, срубили в госпиталь... Вдруг открывается дверка кабинки, выходит молодой Узбек и говорит: "Что вы его слушаете, я только призвался, а он, будучи кстати "черпаком", нам всем сапоги чистил...". Москвич взвился, мол врешь гад! А Узбек зажал его и давай мутузить кулаками по корпусу. Народ смотрит - Москвич ответки Узбеку не дает, зажался в углу мешком и поскуливает себе. Покачали все головами, разошлись по палатам…
А близился праздник, Новый 1986-й год.
Пара "дедов" из неврологии решили через Москвича прикупить водки. Расчет был простой, Москвич так долго провалялся в госпитале, что знал не только персонал, но и все входы и выходы с территории. Москвич предложению "дедов" очень обрадовался, ситуация с Узбеком в туалете сильно подорвала его репутацию и надо было срочно ее восстанавливать. "Деды" были осведомлены, что он трепло и потребовали с него слово. Москвич в ответ роскошно осклабился и по блатному щелкнул ногтем по верхнему зубу: "Всё путём будет, зуб даю".
Руководство госпиталя держало руку на пульсе и перед праздником устроило тщательный досмотр приходящего персонала госпиталя. В итоге на КПП задержали нянечку с двумя пузырями водки. Очень возможно, что они предназначались для Москвича.


"Деды" особо менжеваться не стали, отвели Москвича в сортир. "Водки нет? Зуб давал? А теперь будь мужиком...". И выдавили ему верхний резец. Мало того, у отплевывающегося кровью Москвича "взяли второй зуб", что за неделю он либо вернет им 10 рублей, либо принесёт два пузыря водки. Срок был большой, проблему можно было решить, Москвич согласился. Но что-то у него не сложилось, "занять" денег ему никто после истории с узбеком не захотел, а своих денег у него видать не было. Водку он тоже не достал. "Деды" последовательно выдавили ему второй верхний резец и оставили бедолагу в покое, разумно посчитав, что зияющая дыра в верхней челюсти Москвича стоит тех 10-ти рублей, которые они и так безвозвратно потеряли. Эта история быстро разнеслась по неврологии и встречные не давали проходу Москвичу своими просьбами улыбнуться. На этом ничего не закончилось...
В неврологии лежал один Азер, огромный и волосатый, как горилла. По коридору он любил дефилировать исключительно в майке, изорванной под «борцовку». Смотрел на всё вокруг исподлобья своими черными буравчиками и шумно сопел. Жуткое зрелище, скажу я вам. Когда ночью подрывался к ним в отделение посмотреть по телику Польское телевидение (кстати, тогда я впервые увидел Коммандо со Шварцем) и встречался с ним в коридоре - я отводил глаза в сторону. Где-то читал что, если посмотреть горилле в глаза, она примет вызов.
Так вот, Азер прознал про все эти истории и подкараулил в душевой комнате Москвича, когда тот остался один:
- Бери рот биллят... А то в*ебу серавно тирахну...
- А так не ударишь?
- Так нэт...
Короче за время банной пересменки Азер умудрился без особого насилия заставить Москвича "взять на клык". Когда следующая смена солдат ввалилась в баню она остолбенела в дверях. Азер демонстративно вытер свой член о лицо Москвича и, громко сопя, раздвинул толпу, ушел. Солдатики приподняли Москвича с колен, привязали к душу, намылили ему голову и обрили на лысо. На голове чирей был, срезали на хрен. Потом принесли инструменты и накололи Москвичу две жирные точки, одну над верхней губой, вторую - на веко глаза…
С этого дня Москвич перестал спать. Он читал стихи, пел песни пока в палате не уснет последний солдатик. И абсолютно любой, даже "дух", имел право запустить в него тапками или подушкой если обнаруживал его спящим. Первую неделю недосыпа Москвич не выдержал и, после вечерней поверки, исчез. Солдатики смекнули что к чему и после "отбоя" доложили дежурной медсестре об исчезновении Москвича. Весь госпиталь подняли по тревоге, выдернули из кровати главврача, силами персонала и солдат начали поиски. Через час Москвича нашли, он спал на нижнем ярусе хирургической каталки в одном из коридоров госпиталя, чтобы его не было видно - он опустил простынь с верха каталки ниже, до колес.
Главврач построил "дедов" и мрачно поинтересовался:
- Почему нет порядка в отделении? Порядок должен быть! Ни один идиот не должен влиять на мой сон...
Короче "деды" получили "добро" и Москвичу стало еще тяжелее, только теперь мучители особо не скрывались. 
Вы знаете, что такое было в Армии - "сдавать ночное вождение"? Это просто, ты ползаешь под кроватями, рыча автомобильным мотором. Рёв мотора должен полностью соответствовать включенной передаче и скорости машины. Лежащий же на кровати, что стоит на твоём пути, может стать кем угодно - светофором, перекрестком или дорожным знаком. Например, вот диалог кровати "светофора":
- Куды погнал, желтый уже горит! Газ брось, переключайся сука в нейтралку! Красный! Почему тормозов не слышал? Не газуй, бл*, пол-банки уже сжег... Желтый! Газку дай немного, обозначь! Включай передачу, твою мать! Зеленый, трогай! Заглох гад! У тебя аккумулятор говно! Не, ты смотри, завел... Впереди тупик - включай поворотник и налево!
И это была только первая кровать. А впереди еще шестнадцать с огромной фантазией их хозяев, наказаниями, пыльным немытым полом и липкой паутиной...
Не в курсе какие придумывали испытания в других войсках, но, к своему несчастью, Москвич был призван в Армию водилой и ему приходилось сдавать эти экзамены чуть не еженощно...

Вот такую историю поведал мне Зёма.
Сказать, что я офигел - не сказать ничего. И не поверил. А на выходе из палаты, в дверях, я столкнулся с Москвичом. "Привет!" - радостно вскинулся он, узнав.
Гляжу, у него над губой неприличная черная щетина немного скрывала первую синюю точку. Жирная точка на веке левого глаза вообще произвела на меня неприятное впечатление, при моргании она появлялась как раз на уровне зрачка. Осталось только догадываться, как удалось наколоть на тонкую кожицу, не проколов и не повредив сам глаз.
Руки ему я не подал, не смог. Просто молча прошел мимо…
Тогда я умудрился полежать не только в терапии. Врач из ЛОР-отделения прорекламировал меня своим коллегам и меня перевели на две недели в кожно-венерологическое отделение рисовать плакаты. Помню было страшно подхватить там что-нибудь, однако на поверку оказалось, что проще заразиться было в сортире терапии, чем в КВО. И еще помню, что после обратного водворения меня в терапию ещё долго снились огромные рисунки гнилых писюнов и жуткая кожа прокаженных тел.
Так, это я отвлекся от темы.
Надеюсь, что "старшиной" терапевтического отделения я был хорошим. Мне удалось расселить "духов" и "дедов" по разным палатам, пресёк ночные хождения, в результате чего порядка по ночам в отделении стало намного больше. Различными хитростями и уловками я выделял "дедов" на картошку, озадачивая их только присмотром за молодыми во время чистки. Тут тоже стал относительный порядок. Правда "деды" позже жестоко отомстили мне за эту припашку, но это будет другая, не менее интересная история.
Когда до моей выписки осталось пара суток, ко мне ночью заглянул молодой:
- К нам в палату заявился один поц, такие вещи рассказывает, закачаешься. Он похоже - "дед", а это не положено после отбоя вроде...
Зашёл с ним в темную палату, тихо сел на кровать у двери. Слышу - голос знакомый и тема тоже.  Москвич!?! Дождался паузы в его рассказе и шепнул молодому спросить - "А куда два зуба спереди делись?":
- А, паря, заметил? Короче я потерял их, когда бился с "дедами". Так торцом получил в лицо, что не понятно, как губа не треснула...
Потом я узнал, что за долгий срок лежания Москвича в госпитале полностью сменился солдатский контингент и не осталось никого кто знал его историю. Почему в этом случае не сработала солдатская почта, для меня осталось загадкой.
В общем, зажег я свет в палате и рассказал пацанам всю эту историю. Потом приказал, чтобы к утру порядок был в палате. И ушёл. Что происходило потом в палате не знаю и не особо хочу, ребята там были крепкие.
Москвича до своей выписки я больше не увидел.


Вот зачем было это все ему надо - я до сих пор понять не могу.
Вроде наказали не раз за язык и понты, жестко наказали, а все равно снова лез...
Не понимаю...

Очень интересно...
Забудь
big_grey

Старинная пятничная забава "Найди 5 отличий и ты - Зоркий сокол"
Ах! :)
big_grey

Доброе утро, любовь моя...
Держи цветок
big_grey

Улыбнуло :)
Ах! :)
big_grey

Была история...
Ах! :)
big_grey
Однажды Чубайс поставил своего человека директором ЛенЭнерго. Тот удачно водку продал в Германию, короче - реальный менеджер.
Ну, собрались главные инженера предприятий, возят его его по станциям-подстанциям. Рассказывают - вот выработали столько-то миллионов киловатт, продали столько-то. Директор всё в блокнотик записывает...
Когда инженера замолчали, он закрыл блокнот и говорит:
- Всё понятно. А где у вас склад готовой продукции?
- ????
- Ну вы тут говорите "выработали столько-то, продали столько-то", а разница где хранится? Хочу увидеть...
Слава богу он недолго продержался. Сам ушёл.
Его можно было понять. Электроэнергия не водка.
Нереально украсть там, где продают меньше чем вырабатывают и нет склада готовой продукции.

Обожаю утром на работе оживить себя чашечкой кофе приготовленного по-вьетнамски
Держи цветок
big_grey
Получается ароматный, крепкий, немного тягучий напиток...