Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Читаю

Добро

Вспомнилось в разговоре.
Ехал как-то в начале 90-х в купейном вагоне со старшим сыном, годиков 5 ему было.
Под вечер народ в вагоне расслабился, подпил и начал бухтеть за политику. Чем дальше, тем жарче споры. Время такое было...
Вроде спать пацана укладывать надо, но два подпитых политикана начали изображать «вечер с Соловьевым» прямо напротив купе. Ладно бы просто бухтели, они говорили за политику матом, качество и наполнение которого было на должной высоте. Я долго терпел, но не выдержал. Наплевал на безопасность, что с сыном один еду, припекло короче - вытащил в коридор свои 110 на 189 молодого нетренированного тела:
- Слыш, мужики, вы тут базар свой фильтруйте! Я пацана везу, он как губка, все всасывает. Добро?
Посмотрел на оторопелые лица с полминуты, и ушёл обратно в купе. Чего это они? Слышу, шепчутся:
- Ты понял чего? Добро какое-то... чего он сказал то? Добро попросил... как это? Добро...
Они и правда угомонились и пошли спать. А мне стало немного неловко, ну правда, мы, энергетики так разговариваем на работе. Оперативный, можно сказать, язык. Ничего необычного.
Вроде...
Ха! :D

Левша



Эту, абсолютно-правдивую историю поведал в свое время муж сетренки :)
"Мы отрабатывали бросок ручной гранаты из танка.
Согласно Пособию для бойцов-танкистов, необходимо было произвести следующее:
- вынуть из сумки ручную гранату, вывернуть холостую втулку;
- вынуть из сумки запал и ввернуть его на место холостой втулки;
- взять гранату в правую руку так, чтобы рычаг запала был крепко прижат к корпусу гранаты;
- разогнуть левой рукой концы чеки гранаты, убедиться, что на корпусе танка нет противника;
- продеть указательный палец левой руки в кольцо чеки и плавно вытащить чеку;
- левой рукой отрыть быстро люк и выбросить гранату в цель;
- после броска гранаты закрыть люк.
В танке, наблюдающим, сидел лейтенант. Остальной экипаж скрывался в окопе недалеко от танка.
Со стороны выглядело это так:
В танк залезал очередной член экипажа, задраивал люк.
Через некоторое время люк открывался, из башни вылетала граната и люк задраивался.
Граната падала на землю, недалеко от танка и взрывалась.
Потом - смена бойца.
В тот день на учения, помимо батальонных танкистов, попало несколько новобранцев.
Им дали основательно понаблюдать за происходящим и, в итоге, допустили к учениям.
Первый боец, бросок, зачет.
Второй боец, бросок, зачет.
Третий...опа!
Открывается люк, из него вылетает... лейтенант, за ним в спину - граната и люк задраивается.
Граната взрывается в воздухе, лейтенант взрывается матами по пути к земле...
Во время разбора выяснилось, что боец был левшой.
Он четко выполнил все указания Пособия, левой рукой открыл люк... перебросил гранату в левую руку для броска...
Первым в люк вылетел ошалевший от увиденного лейтенант, а за ним - граната :)))
Конечно граната была не боевой, но тем не менее, если бы она ухнула в башне танка - мало бы не показалось." 
Ах! :)

Блондинка за рулём!

Мне вообще блондинки нравятся, для отдыха конечно. Есть в них что-то, такая свежая струя по жизни.
Жить бы с ними не смог, а так... умеют удивлять, а уж смешить и подавно!



[И вот...]И вот не далее чем вчера позвонила мне такая, абсолютная блондинка. Муж у неё в море, близкие друзья в отпусках - а машину из салона с кузовного ремонта забирать надо. Какие проблемы, поехали в Мурманск.
Приехали в салон, блондинка радуется видя свою машинку на площадке.
«Что осматривать будем», - спрашиваю, «что красили?» Отвечает: «две двери по борту водителя».
Подходим. Машинка у них неслабая, чёрная Toyota Land Cruiser Prado 2018 года.
«Вот смотри, как отличается» - эффектно закатывает она глаза, показывая на пластиковую деталь и лакокрасочное самой двери.
«Материал разный» - буркаю я, «не вижу особых замечаний из-за того, что машина пыльная, почему не помыли?». «Должны были...»
Я походил вокруг машины. На пятой двери обнаруживаю «жирные» следы от скотча разных цветов и недоумеваю, а нафига здесь скотч лепили? И почему не убрали следы?
«Приедем домой, запишись на хорошую мойку, у тебя тут клея на двери немеряно, химия нужна. Эй! Стой! Не надо ногтями скоблить! Лак поцарапаешь!...» - блондинка растерянно поплыла в салон.
Я ещё покрутился, неаккуратно ребята ездят, притертости на бамперах. Опять непонятно, если шлифовали двери после покраски, почему по машине легко не прошлись?
Ну что тут лоб морщить, вот красавица идёт.
- Ой! Это не наша машина, нашу ещё не доделали!
- Как!?! А номер?!?
- У нас похожий номер, только две цифры другие, и цвет у нас - коричневый....
Сказать, что я откровенно охренел, это ничего не сказать. Позже все встало на свои места, на этой машине меняли стекло на пятой двери, поэтому и следы скотча хозяина.
Вот как с такими жить?
Весело!
Это я понял, когда рассказывал супруге своё приключение 😂

Что думаете?
Ах! :)

Тук-тук, насчёт мещанского окружения...

Сегодня день сплошных неудач и плановых побед, но сейчас не об этом.
Бдительный гражданин родного города стуканул бдительно сообщил в карательные органы о нарушении правил парковки моего авто на инвалидной стоянке возле городской поликлиники. Его вовсе не смутило наличие знака на стекле, он мрачно сфотал «нарушение» и напряг силовые органы, которые по фото нашли мой адрес и время для посещения.
Мне, если честно, было даже жалко участкового. Он вежливо поинтересовался моими документами, извинился за беспокойство и удалился. Впереди у него теперь вагон бумажной волокиты, которая вообще «ниочём».
Интересно другое, что думал этот стукач доброжелатель, когда старательно фоткал мою машину? Неужели и правда о том, как гадкие автовладельцы клеят на стекло такие знаки, от которых здоровому человеку хочется сплюнуть три раза через левое плечо?..
На всякий случай информирую старателей, помимо стоянки для инвалидов знаки:





не распространяются на транспортные средства, управляемые инвалидами I и II групп, перевозящие таких инвалидов или детей-инвалидов, если на этих транспортных средствах установлен опознавательный знак "Инвалид".
Читаю

Осторожно! Бультерьер!

Прочитал в ленте друзей впечатление от этой породы и вспомнил давнюю историю.

Под конец 90-х в родном городе Североморске за неуплату на полгода поотключали лифты во всех домах. Сейчас это звучит наверное странно, но Монополист наказал весь город. И тех кто платил за услугу и тех кто нет. Ну, время было такое, как говорится - не до отдельных личностей...
Но не суть.
Мы жили тогда на 9 этаже, и исправно сгоняли вес перед каждым обедом и ужином.
Однажды мой обед не случился.
Сначала меня напрягла увеличивающаяся на глазах толпа возле подъезда, затем на третьем этаже я обнаружил мощного бультерьера в рычащей стойке и тоже быстро ретировался из подъезда.



Кто-то из голодающих и проживающих выше второго этажа вспомнил, что вроде этого пса видели с хозяином ниже по улице и, видимо, пёс попутал подъезды - дома как пистоны одинаковые. Такое хлипкое предположение почему-то успокоило соседей, но не надолго.
Под конец обеда за мной приехала оперативка, за рулем которой сидел бывший мент и, по совместительству, охотник. Оценив ситуацию он метнулся домой за ружьем, и вернувшись уточнив, что за дверью за собакой никого нет и выстрелом не снесет никому ноги, направился в подъезд.
Ухнуло!
Мой водитель показался на крыльце и провозгласил, что не брезгливые особи могут идти обедать, остальным лучше подождать ментов, которых он вызвал ещё из своего дома.
Тут «не брезгливые» начали вылетать из подъезда горохом с воплями - «он там стоит!» Я, в общем, редко видел удивление на лице старого охотника, но это был тот день.
Ухнуло!
Минут через пять мой водила снова показался на крыльце:
- Валентиныч, ты не поверишь. Вот это собака! У меня в каждом стволе картечь, семерка, считай на волка. Первым выстрелом пса к стене отбросил, порвал грудину всю... когда народ назад ломанулся, поднимаюсь - гляжу, стоит! Трясётся весь, кровь из грудины в сторону бьет, нижняя челюсть висит а он рычит! Утробно так, я аж дрогнул... второй выстрел порвал пса совсем страшно, я покурил минут пять, мало ли чего... вот это собака...
Идея!

Небольшой лайфхак для владельцев устройств от Apple

Зарядный кабель iPhone — его ахиллесова пята. Поразительно при том, что о проблеме сказано и написано уже очень много, а Apple похоже и не собирается ничего менять. Впрочем, зачем — если в «розовой» вселенной «яблочного» гиганта любой пользователь каждый год может покупать себе новый смартфон и, какое совпадение, именно такой гарантийный срок имеет зарядный кабель.
Примерно через год на местах самых частых сгибов появляются неприятные «рваные раны», и если их вовремя не залечить, проблема усугубится, сначала придут в негодность внутренние изоляционные слои, а затем и сами провода, после чего, конечно, функционировать кабель уже не сможет.

[Что можно сделать...]Покопавшись в сети, первым делом попробовал термоусадку. Но тут оказалось есть проблема - если взять трубку с диаметром проходящим через Lightning разъём усадка, в итоге, будет неплотной. Некрасиво. Знатоки рекомендуют перед выбором трубки усадки меньшего размера разрезать кабель с последующей пайкой, но видимый эффект тоже не айс.
Итак, решение подсказали китайцы. Мои родные купили очередной шнур питания и что мы видим?



Идея пришлась мне по вкусу. В качестве исходника прекрасно подошла пружинка от шариковой ручки. Я сразу защитил все провода зарядок:



Практика доказала, что изгиб провода прекрасно амортизируется пружиной.
Но у меня был ещё один поврежденный кабель. После установки пружины я просто нанёс термоклей на место излома изоляции и пальцами вдавил его внутрь пружины до полного остывания:



Примерно так :)
Всем удачи!
Читаю

Гришковец?... А кто это?

В Питере произошёл интересный казус.
Вызываю Яндекс-такси, программа пишет: на такой-то машине приедет водитель Гришковец Алексей Валерьевич...
Погоди, как его...
Киноактёра, театрального режиссёра, музыканта, писателя, драматурга зовут Евгений и тоже Валерьевич. А вдруг - брат!?!
Приезжает такси, сажусь, начинаю присматриваться к водителю.
Нет ну что-то такое есть! В облике, фигуре, движениях. Через пару минут водитель занервничал - чего это я на него поглядываю. “Фамилия у Вас интересная» - говорю. «Не брат он мне», с напряженной улыбкой ответил таксист. Видать достали уже.
Ну вот.
Во время очередной и долгой поездки на такси я решил поделиться с таксистом этой историей, присовокупив фразу «А вот если бы сам Евгений Гришковец приехал, я бы наверно на колени перед машиной встал, а потом сам за руль сел - пусть уж лучше что-нибудь рассказывает :)
И тут водитель выдаёт: «А кто это Гришковец?». Смотрю водила не молодой, за трицулю точно, а такого человека не знает...
В другом такси я снова провёл этот эксперимент, и снова нарвался на полное непонимание.
А ведь это Питер.
Можно по разному относиться к творчеству Гришковца, от растворения в нем до полного его отрицания. Это понятно. Но вообще не знать...

Кстати на днях прочитал его автобиографический роман «Театр отчаяния». Произвёл на меня впечатление не меньше, чем от первого просмотра спектакля «Как я съел собаку»
Рекомендую кароч.
Читаю

Русская Неваляшка нарушитель норм безопасности США

Вы когда нибудь видели содержимое Неваляшки?
Довольно неожиданная картинка на первый взгляд:



А теперь представьте себе глаза таможенника США, который ошарашенно тупит в монитор на картинку рентгена вашего чемодана, сданного кстати в багаж.
Он видит металлическую тяжелую шайбу придураченными к ней проволочками и висящий между ними дисковый молоточек.
А главное, он видит нечто угрожающее системе безопасности США и отправляет ваш чемодан на досмотр.
Кстати, если вы собрались в США лететь на самолете, не стоит запирать чемоданы на хитрые замочки - они будут варварски выломаны при досмотре представителями таможни.
По получению багажа, до его открытия, вы останетесь в неведении о его осмотре и изъятии потенциально опасных вещей.
Но как только откроете его, на глаза вам бросится следующая бумажка:

bfe86f2a293c508c0e3adb9814cae24e.png notice-001.png

Ничего не пропало, кроме вроде женской недельки труселей, но потом нашли в другой сумке. Но осадочек, сами заете, остался. :))))
Конечно, осматривают не все багажи, времени у них столько нет.
Однако, как мне известно, досмотрены будут все багажи, где лежат русские Неваляшки!
Потому что они американской таможне непонятны, а все непонятное для них - страшно.
Ну а русские и так всех пугают своей непредсказуемостью...